Knuckles da Uganda
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DO U KNOW DA WAY? 
Típico Knuckles da Uganda ao ver sua presa/amigo/rainha/maluco aleatório
MAS QUE PORRA É ESSA? Knuckles ao descobrir sua versão alternativa da Uganda
*CLICK CLICK CLICK CLICK CLICK* Outro Knuckles da Uganda ao avistar algo interessante
QUEIME! QUEIME! QUEIME! Hitler sobre Knuckles da Uganda
É por isso que eu construo muros! Donald Trump sobre Knuckles da Uganda
Knuckles da Uganda é uma versão alternativa satânica (e real) do Knuckles que nem Jesus, padre quevedo, Buda ou mesmo Madoka Kaname consegue explicar. Esses seres bizarros, que vivem a partir de pasta de amendoin, sangue de seus inimigos e da pele de sua "rainha", são caracterizados e conhecidos por serem uma versão baixinha, insana e rechonchuda do famoso equidna maconheiro brother, Knuckles. Similar a este, os Knuckles da Uganda são também brothers e maconheiros, mas elevam estas características á outro nível, sendo conhecidos por transarem entre si publicamente e a fumarem até 100 quilos de maconha caso não consigam encontrar sua rainha. Falando em rainha, eles também são famosos por procurarem por mulheres (Ou homens caso o sexo feminino esteja em falta) e tornar elas a sua rainha, que eles procedem para venerar e reverenciar enquanto fazendo barulhos bizarros com a boca, similares a de um funk pancadão, só que sem o funk e o pancadão. Não se sabe qual o objetivo dos Knuckles da Uganda, mas os mesmos o chamam de "o caminho", e é insinuado que este caminho envolva sexo e/ou drogas.
Índice
[ocultar]Origem[editar]
Dizem que em um belo dia de verão, o doutor Dr Ivo homem-ovo vulgo robotnik estava pensando em mais um plano de como derrotar o ouriço azul. Percebendo que estava sem dinheiro para produzir algum robô fodão ou fazer uma viageminterdimensional pra catar algum bicho forte e deixa-lo no seu controle, ele decidiu optar por algo simples, mais prático: Manipular um miguxo do Sonic para que ele se virasse contra o Sonic. Mas quem? O Shadow já havia desistido de trabalhar com ele faz tempo, dizendo que o balofo não conseguiria derrotar o Sonic nem se ele estivesse dormindo, a sua versão alternativa e o Time Eater tinham sido mandados para a puta que pariu, e o Knuckles nunca mais cairia numa das suas trolagens tipicas que nem no Sonic & Knuckles e o Sonic Adventure. Ele considerou por um momento tentar reviver Mephiles the dark ou mesmo o Infinite, mas logo se tocou que eles eram perigosos demais até pra um cientista doido que nem ele. Foi aí que ele percebeu que poderia utilizar de alguém IGUAL a um dos amiguinhos do Sonic, mas não necessariamente a mesma pessoa. Em outras palavras, um CLONE!
Ele correu para seu laboratório, e botou seus lacaios pra produzirem uma poção com os ingredientes que ele pediu: Óleo, sabonete e mosquito da dengue. Enquanto isso, ele ligou pro Knuckles, o chamando para sua base "secreta" pra ter uma conversinha. O Knuckles já ia mandando o doutor ir tomar no cu, mas ele mudou de ideia quando o Robotnik mencionou que ia ter um suquinho de manga pra ele. Como Knuckles adora manga, ele aceitou na hora, e correu pra base do Eggman. Ao chegar lá, ele perguntou aonde estava o suco, e Eggman respondeu tacando na cara do equidna a poção. Knuckles ficou 100% putaço e estava pronto pra socar o Eggman até ele virar ovos mexidos, mas parou ao sentir uma dor no cu estômago. Ele caiu no chão, e uma parte dele foi dividida no seu clone... ou melhor, em uma versão mais baixinha, gorda e com olhos esbugalhados. Essa versão olhou pro Eggman e perguntou para ele: "DO YOU KNOW DA WAY?". Eggman estava pronto pra gritar com seus lacaios por trocarem mosquito da dengue pelo da malária, mas era tarde demais. Ele foi atingido por uma lança, e o Knuckles da Uganda se libertou no mundo.
Personalidade e Hábitos[editar]
Esses pequenos e lindos seres macumbados possuem hábitos que deixariam qualquer pessoa sana doida (E alguns sem sanidade também ficariam). Famosos por suas vozes com sotaque africano misturado com um estilo soviético (Não pergunte), eles tipicamente andam em grupos de até 25 Ugandanos procurando por pessoas para incomodar. Caso encontrem mais membros das suas tribos, eles normalmente se juntam para encherem linguiça como uma comunidade. Nos raros momentos em que se encontram sozinhos, os Knuckles da Uganda se masturbam (Como eles fazem isso com aquele corpinho de anão, eu não sei) pensando na sua rainha. Ao acharem uma vitima, eles a rodeiam para impedir que fujam. Como são extremamente pequenos, eles normalmente não são capazes de bloquear o caminho de suas vitimas, mas eles compensam isso sendo MUITO persistentes, indo através de cidades e até mesmo estados atrás do pobre coitado marcado por eles de um modo que até o Terminator ficaria com inveja. Depois de cercada, a vítima é submetida a uma seção de barulhos infernais, até que os Knuckles se cansem ou a cabeça da vitima exploda.
Caso estejam se sentindo excitados ou acabem encontrando uma mulher, eles a tormentam de forma diferente, mas não menos irritante. Eles a começam a chamar de "rainha", enquanto pulam e saludam ela com gritos e bastante cerveja. Eles fazem essa comemoração por horas, durante esse tempo, a "rainha" é submetida por rituais como danças tipicas Ugandanas, massagens especiais, presentes como chocolates e flores, e é claro, um banho num rio de sangue dos inimigos da Uganda. No final da festa, a "rainha" é descartada e os Knuckles da Uganda partem pra caça de mais mulheres pra festejar. Fora dessas duas atividades, esses seres vivem em conjunto em casas de palha que eles catam no chão. Elas são sempre sujas, já que os Knuckles estão ocupados demais tentando achar o caminho pra limpar a merda deles no chão. Seus alimentos consistem de qualquer porcaria que acham por aí, apesar de terem preferência por sangue de infiéis e batata frita. A maconha é a segunda coisa mais amada depois da rainha por esses pequenos seres, e eles irão fuma-la até começarem a ver ovelhas verdes se acharem uma.
Aparição no VRchat[editar]
Após a criação do mágico e totalmente amigável mundo virtual VRchat, os Knuckles da Uganda logo partiram para esse mundo atrás de mulheres para tornar em suas rainhas e homens para indicar o caminho. Eles abriram um portal para esse mundo utilizando de uma macumba ancestral, e ao chegar lá, logo fizeram sua presença ser conhecida. Logo, mais da metade da população do Vrchat era composta somente de Knuckles da Uganda, que montaram tribos inteiras e tomaram territórios inteiros com suas lanças e palavras de sabedoria, que intimidavam todos os seus inimigos. Os criadores do Vrchat logo ouviram falar dessa putaria que estava rolando, e partiram pra uma briga com os Knuckles da Uganda. Eles mandaram o Team X-Treme atrás dos Knuckles, para a surpresa de todos, nem o time dos maiores machos e gostosas do universo do Sonic foi capaz de vencer as pequenas pestes, pois mesmo matando todos Knuckles da Uganda existentes, mais apareciam através do portal criado pela tribo. Para piorar a situação, eles começaram a desenvolver a habilidade de se clonar, algo que deu trabalho até para o Sonic do Futuro.
Logo foi necessário chamar um ser que só seira considerado uma aliança no caso mais extremo: O rei dos emos eternos, o Shadow do futuro. Ele aceitou se livrar dos Knuckles da Uganda de graça, pois eles lembravam de um dos seus grandes arqui-inimigos, o Equidna maconheiro, o Knuckles original. Shadow usou o seu Chaos Control para parar o tempo e meter porrada em todos os Knuckles da Uganda de uma vez, e logo em seguida fez uma reza para satanás pra conseguir fechar o portal da tribo, que para a surpresa de todos, deu certo. Depois disso, ele saiu do local rapidamente para não levar um especial de porrada do Sonic do Futuro. No final do dia, todos tiveram um final feliz e tudo acabou em pizza! Tirando os Knuckles da Uganda. Eles ficaram extremamente putos e sacrificaram centenas de familiares em pura raiva de terem perdido essa batalha e pra um emo intergalático ainda por cima, além de crucificarem seu chefe atual da tribo devido a sua imcopetência.
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